文艺十字军

我如此想念。

Mon, 20 Feb 2012 13:53:40 GMT

她他们应该都挺好吧。所以不去打扰!

希望大家都健康

Sat, 18 Feb 2012 12:50:28 GMT

【懒的代价】

①懒得动弹导致过度肥胖；

②懒得吃早餐易患胆结石；

③懒得刷牙增加肺炎风险；

④懒得洗手易被感染肠炎；

⑤懒得收拾屋子致使霉菌过敏；

⑥懒得上厕所憋出膀胱癌变；

⑦懒得洗澡减低皮肤代谢；

⑧懒得动脑易患老年痴呆；

⑨懒得去医院加快病情恶化

每一天都是情人节

Tue, 14 Feb 2012 06:02:46 GMT

首先向十字军战友问个好，祝愿你们情人节快乐。

情人，可能从最初包括现在普遍的意思可能指的是爱情，但我希望情人被理解成更多的东西，比如理解为“有情之人”，包括亲情，友情，恩情等等。或许你现在有一份完美的爱情，那愿你享受这一份幸福；或许你现在还没有（ps：就跟人文一样），那请你珍惜你身边的人；如果你现在一无所有，那你不是最悲惨的，因为还有我们，还有十字军的战友。

工作、学习或许很忙，忙到无暇挤出任何一点的时间跟战友拉拉家常，谈谈人生，以及聊聊苦逼的理想，但一颗“有情”之心无时无刻不在我们的身体里跳动，输送着青春的血液，敲打着束缚的神经。每一个时刻，都想挣脱皮囊的束缚，每一个特殊的日子里，人文都会在战壕里给大家送上祝福（ps:春节没有，因为不能上网，希望大家原谅），尽管祝福微不足道，甚至大家都不一定会记得，但就像风吹过山岗一样，这就是我们的全部人生。

有时候我会偷偷的打开十字军，看看里面的留言和文章，可能有时候我不会发表什么评论或者回复，但每一次都会为大家的激情与梦想，热爱与执着而感动。有许多战友会提出宝贵的意见，我们悉心接受，这是成长必须经历的阵痛，但请记住“星星之火，可以燎原”，一个细微的梦想，可能会改变一个世界。当然这个世界可能是你内心的世界，也可能是我的世界，甚至是我们共同的世界。所以如果爱，请深爱。。。。。。

过完这个情人节，将每一天都是情人节。与大家共勉。

阅读以避世

Mon, 13 Feb 2012 14:59:35 GMT

ONE

我说，把《危险的夏天》读完，这件事就会过去。

木彬上次提分手时，我正在读《乞力马扎罗之雪》，上上次提分手时，我把《白象似的群山》读完，再上一次，我很努力的读了两遍《老人与海》。

原先我不喜欢海明威，他的文字和故事没有情节，感情也不澎拜。读书仿佛恋爱，总要抓住人、吸引人才行吧？他用他的“冰山理论”写来的故事不动声色，冰冷的气场。

和木彬在一起三年多了，养成了泡咖啡馆的习惯。每到周末，我总是夹本书去街角的红淘小猫咖啡馆，喝一杯原味奶茶，坐一整天。看书很费眼睛，有时候困得睡去了，有时候又醒来，大玻璃窗外的街道时而阳光明媚，时而阴晦缠绵，行人来了又去，车轮滚滚，不大改变的是咖啡馆门前的那棵树，总有一片叶子难分难舍的粘连。

我用书本逃避失落。每个周末，我不知道木彬在哪里，运气好我会在中午12点收到他的短信，说：“吃过了，睡觉。”如果我回――“好的。”那么傍晚六时我还能收到与此类似的短信。如果我不回，或者我问他在哪，在做什么，下午可不可以见一面，凡此种种，他的回答一概是永恒沉默。

于是我读书。记不得是哪个周末的下午，我读了《邮差总按两遍铃》，文字的空间感消弥时间，木彬的短信悄然而来，而我在2个小时后才看见，其时已入夜，窗外的路灯织出天上的街市，我懒在浅灰丝绒沙发里，手机亮着，我想了想，把它安静的放进口袋。

你得习惯分手，和关于分手的种种。那些自怜与思念都是毫无意义的，你得知道，当分手这两个字吐出之时，你只能一个人去面对其后的命运，无论起伏颠沛，它只属于你。

TWO

分手后，我读了帕慕克几乎所有的书，那可称之为土耳其读本的体贴述说，占用了我很多用来伤心的时间。我喜欢他的《雪》，喜欢寂静冷酷的雪无视热辣于革命的人群。我喜欢《我的名字叫红》，喜欢不同的第一人称开始叙事，无形传递着我的麦克风。我喜欢《纯真博物馆》，喜欢芙颂那条鹅黄小碎花的圆裙，还有“芙颂”这名字本身。

像我们小时候，无数次听爸妈说――摔倒了要爬起来。那天晚上我们在东郊的密林里谈了分手，我没有任何理由反对，回到家里，我在铺了淡紫床单的圆形沙发上躺了一会，电视里正在放《潜伏》，伴着孙红雷的声音，我渐渐睡去了。

第二天，我到图书馆去查关于帕慕克的种种，想写一份读书报告，手机莫名其妙就响了，他说：“我舍不得你。”我当然很开心，你知道的。

后来的后来，后来的后来，我才明白，一个男人说：“我舍不得你。”并不是说：“我们继续在一起。”这是不同的意思，但我居然不明白。

不明白的我依然自私的想念他，原本打算退租的房子留了下来，换干净的床单，每天在冰箱里贮存豆腐和平菇，他最爱吃我做的平菇烧豆腐，用苏格兰小红桌布表达快乐，用熏衣草杂染桌布表达忧伤，在玻璃水瓶里插淡黄雏菊和喷香百合，从天明到日暮，他了无声息。

我在阿噗量贩KTV找到他，他还在唱那声《偏偏喜欢你》，那是我们一见定情时他为我唱的歌。看见站在门口的瑟缩沉默的我，他放下话筒时眼睛有一抹奇诡的得意，他在KTV门口对我说：“我最讨厌你这样死缠烂打的人。”

我于是开始读帕幕克，一本又一本。

THREE

我喜欢安妮宝贝，也喜欢张爱玲。她们类似的郁郁寡欢，又各自绽放不同精彩，入世或出世，她们笔下是怜悯是爱护。

女人就得爱护女人。

我读《莲花》，丽在我身边转来转去，她告诉我关于男人的故事，她说：“当他告诉我，他更爱她妻子的一缕白发时，我恨不能杀了他。”我吃一声笑了，我说：“应该的。”丽低了头说：“我很难过，觉得很沮丧。”我摸了摸她的头发，告诉她，熬过去。

是谁说，要大度，要温柔，要有涵养？分手之后，我最大的涵养便是沉默于阅读。我一遍遍读《莲花》，读那个奇异女子的奇异故事，打两条漆黑的辫子，穿长裙，眼睛明亮的奔跑于空气稀薄的蓝天下;读那个类似奇异的女子，一个人停留在雪域陌生的旅店，每天抽着烟熬煮中药，住男女混宿的大通铺，等待一个可以同去墨脱的人。她们有着像莲花般圣洁的灵魂，不计较于世途，不纠缠于情感，只需索精神的解脱，为此，她们甘愿葬身泥石流，也甘愿在泥泞里坚持每天八小的徒步行走。

这是坚强，温柔的却是那个男子，不离不弃的坚持，去传说的地方，寻访已枯寒、却无踪的尸骨。

伴着《莲花》，我在温暖的床上坦然睡去，不知道曾经深爱的他此时拥谁在怀里，呢喃怎样的爱恋，那些已离我步步遥远。

FOUR

《红楼梦》会是我的选择吧，我想。可是我不知道呢，因为，我想他不会离开我的。

有人说，如果一本书，你无论从哪里翻开，都能津津有味的读下去，那这本书便是《红楼梦》了。

嗯。。现在，他睡了，在我身后。我不习惯参加这样的讨论，我们相识在三年前的六月，梧桐叶子刚抽碧芽，有一片无端落下，飘落时仿佛旋转着美丽的绿裙，我就在此时遇见他，很美妙。

晚上加班，我把一篇关于赵云的散文发在空间里，他很快说：“写的真好。你心里的赵云找到了吗？”我告诉他――没有呢。

然后我们在一起了，再也没有分开过。有什么秘诀吗？那就是听话吧，我愿意听他的话，而他，恰恰喜欢我听话。

当然，如果有分手的那一天，我会去读《红楼梦》，而他永远是宝哥哥，我想，真有这一天，一定是什么不能力抗的原因导致的，或许是生命，或许是情感。

FIVE

我们分手，是在小年夜。

满天烟花竞相绽放，而我坐在黑暗中的办公室，面对最后一条关于他的短信，“对不起，真的对不起你。”相对于伤心，我更多的是愤怒。那个女人存在三年了，我们争执，和好，再欺骗和自欺。

贺子珍的故事常常提醒我。毛泽东曾多次请她回延安，但她倔犟的孤独生活在苏联。解放后再见时，她终于落泪了，然而都过去了。

我把原谅当作爱情坚强的支柱，肯愿谅，能包容，总有一天他会被打动，让那个不该存在的女人消失。

可那个不该存在的女人原来是我。他说：“对不起，我压力很大，我不能和你在一起。”

深夜两点，假如世界开始崩塌，我浸于黑暗，只能视而不见。

愤怒很可怕，它会燃尽你，燃你成灰烬。有时候一个人加完班守在无人的办公楼，会自怜自伤无以自拔，然后愤怒。

怒了，我会骂他，用短信，用最恶毒的字眼，一发就是二三十条，不期待回复，心里明白已被加入黑名单，但还是会去说，去发泄。

终于他受不了，他回消息说：“我们已经没有感情。你再这样，我会告你。”

当你愤怒到极点时，反而冷静下来，我明白那些愤怒是对他的依恋，是失去的不甘，我开始读书，布洛克劳伦斯的《八百万种死法》。

有什么感想呢？觉得慢慢轻松而平静。坦然的面对生活，坐在酒吧里喝一杯加了波本的咖啡，每天烂醉，突然一天醒来，开始戒酒，不得不的坚持。

面对心灵的苦难，不仿安宁以待。

生命中重要之人

Mon, 13 Feb 2012 10:12:34 GMT

We are all searching for some one, the special person that who can provide us what's missing in our lives, some one who can offer companionship, or resistance or security , and sometimes if we search very hard we can find someone who provides us, with all three, yes we are all searching for someone, and if we can’t find them , we can only pray, they will find us.

我们都在寻找一个人，他能带来我们生活中所缺少的东西：有些人能提供陪伴，或是帮助，或是安全。有时候如果我们努力寻找，我们能找到能同时提供以上三者的人。是的，我们都在寻找一个人，如果我们找不到他们，那我们只能祈祷，他会找到我们。

那些我们知道却未必懂得的事

Sun, 12 Feb 2012 13:25:15 GMT

2008仿佛昨天，仔细一数，五年了。

科长年轻有为，2008年他刚上任，以副顶正，每天眉头深锁，住办公室，不交女友，除了喝酒就是加班。我和科长是校友，一幢研究生楼他走我去，相差三年，我一直把他当作师兄，当作朋友，最后，当作领导。他人缘不好，待人苛刻，有时私心很重，我忍不住要站在公正的立场上，他慢慢开始排斥我，我也慢慢变成边缘人。

我全身是嘴，也说不清这里的道理。五年了，我渐落于人后，到年底打分排名，因为没有拿得出手的工作，饭碗岌岌可危。此时我突然明白，如果科长当年没有那么多私心，也许此时岌岌可危的是他。

那时候他说过一句话，你有关系，可以不努力，但不要在我这里混日子。当时委屈，此时想来，很有道理。科长家在农村，在这城市艰难立足，他没有关系，他的日子是要拼抢的。

关于竞争，我曾经知道，却并不懂得。

有一个男人说过爱我。爱之初，常收到关于思念的短信，有时候我正在忙碌，听见手机一响，心里就一甜，慢慢把感情托付。自认不是势利的人，什么出身、前途、贫富，什么车子、房子、票子，都扔在脑后，一心一意经营感情。

后来就变了，手机常常沉默一周，一问就要吵，委屈无奈，一个人在被子里哭了又哭。理由很多，常说的是性格不合，不理解他工作忙，不理解他要生存。他常说一句话，你衣食无忧，不用努力，我们是要靠工作吃饭的。

后来知道有条件更好的女子存在，也就坦然了。

关于失去，我曾经知道，却并不懂得。

清廷明相张廷玉说，万言万当，不如一默。但忍不住心直口快，领导问一句话，是什么说什么，想都不想，同事问一句话，有一句说一句，不知道保留。慢慢流言四起，听说都是从我这里传出去的，又听说我是这样或那样的人，渐渐受孤立，有时一整天无人与言。

关于沉默，我曾经知道，却并不懂得。

小时候读红楼，喜欢热闹繁华，喜欢小姐们吟风弄月的风雅。此时再读红楼，一张张面孔熟悉不过，坦然存在于四周，因为这样那样的原因，行这样那样的事，仿佛天经地义。才读出红楼的好来，读出那么多的琐碎事托于掌上又化于无形的功力，读出饱经人事的沧桑，是故事，是文字，却与文艺无关。

活得越发清淡，为了四周的繁华。看透了的人和事每天上演，打不起精神去周旋，斗赢的斗输的终究谢幕，过了怒放的季节，同是垂垂老去，回想今天，有多少散不去的烟尘，有多少八千里的日月，都化云烟。

昨天，我受命陪领导去温泉，看见许多年纪相仿的小姑娘，身边男友环伺，递毛巾，拿饮料。天很冷，我穿泳装在露天浴场里走来走去，拿毛巾拖鞋，拿茶水手机，面带微笑。那些我们曾经知道却并不懂得的事，不是因为我们衣食无忧可以不去努力，是因为那些我们知道却并不懂得的痛楚。

二三句

Sat, 11 Feb 2012 15:55:17 GMT

你走在洒满阳光的道路上，背影敦实，脚步趔趄，仿佛一只肥胖的兔子，跳跃在长满草莓的森林里。我放轻脚步远远跟随，在这里，我可以放肆的打量你，打量我深爱的人。

彼时彼刻，我曾匆忙于路途。一只失去尾巴的矮胖小狗，使劲扭动躯体跑过我，转回头深情注视，眼睛里的哀怜与依赖像足了你。我快它便快，我慢它也慢，始终埋头奔跑，坚持频频回顾，却又不发一言。

有时，你像一阵风，突然出现在人群喧哗的会场，端着一只黑色皮面活页本。那本子有斑驳，有剥落，你却一直端着，你总是对旧事物用足了感情，也包括旧的感情。

我曾经听你谈起曾经，“那时候我傲气的很，什么也不认。”说这句话时你端坐风中，眯眼吸烟，在山顶一块莫名存在的巨石上，我们紧紧依偎，我以为你的犹豫源自爱的不确认，却不知那犹豫是对失去的深刻恐惧。

你的记忆里，应有这样一片竹林，翠绿而庞博，风过处哗然翻飞，风止时静索落寞。那竹林应是通向一弯澄静的溪水，细细流淌声里，有个穿荷叶边白裙的女孩，握一本书，在下午四点的阳光下抬起漆黑的眼睛，不发问，淡漠的看你。

那女孩当是我。未知时日的未知偶遇，不需言语的忐忑交流。可时间与生命还有关于上帝和佛祖的种种，轻巧的主宰了这故事，另一人在那时着那裙捧那书，轻而易举的没收了你的心灵。

从此，我们在不同的道路上，努力向彼此靠近。你和她分飞于红尘，我郁郁寡欢，把那白裙用岁月染作苍黄，皱巴巴的走在路上，并不美好的向你喁喁行来。

是非不是标准，对错挥却原则。翻飞于红尘本是艰难的修生，我没有什么要说与你，只想告诉你，在许许多多关于爱的誓言里，我独中意你的沉默，在许许多多来自爱的表白里，我独中意你的沉默，在许许多多描绘爱的辞色里，我独中意你的沉默。

此刻，你沉默于电视机前闪烁的荧光屏，你困了，却在等我与你同眠。我想念你，用远离的方式，躲在这灯下，一字一句，敲打仿佛失意的爱恋。

我想说，我爱你，爱你趔趄的脚步，爱你沉默的坚守，爱你时常回首的依赖，爱你褪色的笔记本，在这个淡淡而来的情人节。

照片

Fri, 10 Feb 2012 10:01:25 GMT

我很庆幸生于现在这样一个家庭，即使不是官二代富二代，但爸妈也给了我他们能力范围内最好的生活。可能我还用不起最新的电子产品，买不起所谓的奢侈品，但也有足够的钱让我可以出去走走，不至于为了一件外套出卖自己。比起有些花着父母的钱却看不起别人的人，我宁愿自己努力改变生活。

爱在离别时 - 永邦

Fri, 10 Feb 2012 03:10:07 GMT

爱在离别时 - 永邦

失去后再珍惜，还有什么意义。还是会有人不肯去忘记，忘不了那一段回忆。——爱在离别时

一句歌词，喜欢一首歌，惦记一个故事，回忆一段过往，再，憧憬将来。

照片

Thu, 09 Feb 2012 14:45:47 GMT

你有没有那么一刻特别想念你的闺蜜？